十五祭で見た6人の話
8月中に書いていた十五祭の感想をやっっとまとめました。筆を執るのが遅すぎる。
関ジャニ∞15周年のライブ、十五祭に行ってきました。
もともと今回十五祭はチケット運に恵まれず行けない予定だったんですけど、ありがたいことに制作解放席に当たって観られることになって。
制作解放席自体が初めての経験だったからびっくりしたね。本当に存在してたんだ…
ライブとか、オタクのイベントが開催されてるとき特有の、駅や会場に近付いていくにつれて「ああ今からこの人自分と同じ所に行くんだろうな…」ってパッと見で分かる感じが好きなんですよ。道行く人が「今日何かあんの？」って聞いてる感じ。あのワクワクする感じがライブ本編と同じくらい好き。
同じツアーグッズのバッグを持ってる人がウロウロしてたり、派手な色した服着てたり。
特に関ジャニ∞のオタクって自担カラーの服着てる率が本当に高い。しかも色が濃ゆい。派手。
自担カラーの服をまとえるのいいなーとか、うちわ持てるのいいなーと思った。
今回のグッズのペンライト、8色に光るんですよ。ちゃんとピンクにも赤にも光る。
小心者がゆえに何色を振ったらいいんだろうって思った。もし赤色を振って、客席にその色を見つけた6人は何を思うんだろうと。6人を困らせたいわけじゃないから。迷惑をかけたくて来たわけでもないから。
赤色を、振っていいのかなぁと思った。
でも、会場にはピンク色も赤色もちらほらあって。8色の光が揺れていて。
今はもうピンクを背負う人も赤を背負う人もいないわけで。よく考えたら不思議な光景なんだけど、今回のライブはそういう場面を何度も目にしたなあと思った。
今回の十五祭は、会場付近に様々な衣装を着たメンバーの巨大なぬいぐるみが飾られるんだけど(改めて文字にすると謎すぎる)
自分が観に行く前日が、ビースト(村上くん・丸ちゃん・亮ちゃん)だったんですよ。
これは明日狩くるんじゃないかってドキドキした。狩(仮)。ヨシャオ族。横山くん、すばるくん、安田さん、大倉くんでやってたユニット。
3人の狩か、っていう気持ちよりも、やってくれるんだっていう嬉しさのほうが大きかったな。
だって別に違うユニットでもよかったし、それまでのようにコンビで回していくのでもよかったのに。それでも、たとえ3人だったとしても、狩をしようとしてくれたことが、なかったことにしないでくれたのが嬉しかった。
それで当日になったらすばるくんもちゃんといたんだもんなぁ。
本当に、ありがとね。なかったことにしないでくれてありがとう。すばるくんの分もちゃんと用意してくれて、本当にありがとう。
ライブって何回行っても「本当に今目の前にこの人たちがいるのか？」って思うね。プロジェクターで投影してるんじゃないの？っていつも疑ってる。その度に目の前で動いてる……と生まれたての赤ちゃんを見ているかのような感情を抱いてしまう。
いつも画面越しで見てるアイドル、生きてる。
最新ver.の∞ o’clockとか、一秒キスとかEIGHTPOPとか、これを生で観られる日が来るとはって曲を歌ってくれるのが周年ライブの良いところ。
歌われるのを熱望されていたCrystalや月曜から御目かしもオシャレでスタイリッシュでよかった。
ローリングコースター、Tokyo holic、勝手に仕上がれあたりはさすが盛り上がる。関ジャニ∞の曲ってコールとか一緒に振りをやることも多くて、それについていけたらすごく楽しい。アンコールでやった前向きスクリームとか、会場全体で盛り上がれるからセトリ落ち知らずだなあと思う。
とまあなんとなく大体のセトリに触れつつ。
一番生で観られて嬉しかったのはアイスクリームかな。かわいくてすごく好きな曲の一つなので。CMに出演してるからチョコモナカジャンボ型のマイクだったのもかわいかった。ヤンマーの2人、平和な感じでとてもかわいい。
チョコモナカジャンボといい、アコースティックコーナーでDay Dream Beliverをやったことといい、外でのお仕事がライブにも繋がっているのがかっこいいよね。あのセブンのCMで流れてる例の曲を関ジャニ∞が歌う日が来るとはって感じだった。
すごいグループなんだなと改めて感じた。
そんなすごいグループでありながら、ラブスタグラムとかいう謎の企画もやってくれるんだから最高だね。キャンジャニ要素もあったしね。曲はやってくれませんでしたけど…。ちょっと今また女装で踊るのはアレやけど、企画で着といたらええやろ！それでメンバー同士が絡めば喜んでくれるやろ！みたいな雑さを感じるファンへの愛いいですよね。
途中の映像とか何見せられてるのかな…？って感じでよかったですね。顔のよい人たちがわちゃわちゃしてるのを見るのは健康にいい。
涙腺がぶっ壊れてるので基本的に何もなくても泣くんだけど、一番泣いたのはここにだったな。やっぱり関ジャニ∞にぴったりの曲だなあと思った。
私はずっと、この曲をちゃんと聴くことができないでいた。
テレビで歌っている姿はもう何度も見たけど、CDも買ってスマホに入れたけど、結局自分の意志で聴いたことは一度も無くて。やっぱり6人の始まりの曲だから。それを聴く勇気がどうしてもなくて、聴かないままにしていた。
それが、十五祭が始まる前に、音楽番組の生放送で「ここに」を歌っているのを見て。
それも確か久しぶりに出た生放送で、6人が楽しそうにガチャガチャやりながら歌ってて。
その姿を見たとき、私は初めてこの曲を歌う6人のことを愛しいと思った。
それから改めて、初めて自分から、スマホの再生ボタンを押して聴いてみて。
やっぱりいい曲だな～と思ったし、WANIMAすげ～～と思った。単純に一つの曲として好きだな。ありがとうWANIMA。
去年、それこそ札幌初日、「ここに」が本当の本当に初披露の新曲だった日。
私はその場にいて。まあずっと泣きっぱなしだった。正直ただただ嬉しいと喜べはしなかった。本当に申し訳ないけど。
その時はまだ6人の関ジャニ∞を飲み込めてなくて、なのに置いていかないでって、そう思ってた。
でも、今回の十五祭は違った。
眩しくて、みんなアイドルで。やっぱりこの曲が好きだと思ったし、この曲が6人のスタートで本当によかったと思った。まだ切なさも寂しさもあるけど、もう前とは違うように感じた。
ずっと「また逢えたら歌おう」に重きを置いてた。今も、いつかそんな日が来たらいいなぁと思うけど。今一番響いたのは、「浮き沈み ある方がいい」「どこかの誰かじゃなく君に届け！！」だったな。ちゃんと私に届いたよ。6人の声、6人の姿。
みんなでHey！って言うの楽しかったなあ。会場の真っ白の照明がすごく眩しかったのを覚えてる。物理的にも、きっと気持ち的にも。眩しいステージだった。
村上くんの「この先の不安なら四六時中」の四六時中～の歌い方がすごく好きなんですよ。歌上手いよね…。
不安を抱えたまま、それでも6人で走り出してくれてありがとうね。かっこいいよあなたたちは。あのときは一緒に走り出せなくてごめんね。
十五祭本当に楽しかったな。楽しいライブだった。行ってよかった。
去年のライブよりも、ちゃんと「6人」を見れた気がした。
グッズには8色あるし、過去の映像もたくさん流れるし、いろんなところに8人の姿があるんだけど、GR8ESTよりも6人の色を感じた。
それはつまり、「何人であっても関ジャニ∞」ってことなのかもしれない。
去年はやるしかないって全身でぶつかってた感じだけど、今年は6人で戦ってる感じで、あれから一年経ったんだなぁ…と思った。本人たちも、自分も、変わったってことなのかな。GR8ESTのパンフレットで村上くんが「今の関ジャニ∞に必要なのは、時間かな」と言ってたけれど。やっぱり時間が解決するっていうのはあるんだな…
十五祭を観て、過去を振り返らずに前だけを向くのはまだ難しいけど、前を進む彼らを大手を振って応援できるなあと思った。
どんどん前に進んでいってほしい！と心から思えた。去年はおいていかれる感覚のほうが強かったけど、今はどんどん置いていってほしいと思う。こんな一介のオタクには構わないで、みんなはどんどん前へ進んでほしい。
本当に、みんなキラキラでかっこよくて、最高にアイドルだったよ。
この感想を書いていた8月と今では、状況が変わってしまったけど。
私はハッキリ言って、この一年間6人の関ジャニ∞のファンを全力でしていましたと胸を張って言うことはできない。
けど、十五祭に行けて本当によかったと思っている。私があの日この目で見た6人の関ジャニ∞は、間違いなくかっこよかった。
去年の分も、6人のライブを生で観られてよかった。本当にすごいライブだったよ。すごく楽しかった。
あのとき6人で走り出す決断をしてくれてありがとう。一年前は言えなかったことを、今はそれだけを伝えたい。
アイドルであること。
たった一年だ。
私が関ジャニ∞を好きになって。すばるくんを好きになって。
たった一年だ。
全てを知るにはあまりに短くて、でも好きになるには充分すぎる時間だった。
この一年、本当に彼らに救われていた。「死んだろかな」と思っていたときに、「生きろ」と言ってくれたこと。
本当に、感謝してもしきれない。
この一年、すばるくんのことを考えない日はなかった。
まるで恋でもしているみたいに、日常生活の中で、ふとしたときにすばるくんのことを思い浮かべる。
ほんっっっとうにしょうもないことで。
例えばアツアツのスープが出てきたら「すばるくんは猫舌なんだよな～……」と思うし、それが音楽でなくても芸術の話をしていたらすばるくんのことが頭に浮かぶ。
赤いものを見つけたら当たり前のようにすばるくんが連想される。養命酒を見て感傷に浸ったりする。
この三ヶ月で、人生初体験のことをいくつも経験した。
ジャニーズのファンクラブに入ったのも、ラジオにお便りを送ったのも、誰かにファンレターを出したのも、全部全部初めてだった。
一昨日は初めてジャニーズショップにも行った。
いつも行動に移すのが遅い自分が、自分の意思でこんなに行動に起こせる人間だったんだと知った。
7月8日の関ジャム。番組初の生放送。
すばるくんが「eighter」と呼んでくれた。絶叫するように、「エイターーー！！」と。
あれは、私に向かって呼んでくれていた。世界中のeighterに向かって呼んでくれていた。
嬉しかった。ずっとDVDの、映像の中でしか知らなかった。JUKE BOXや8ESTと同じように、同じトーンで同じ叫び方で呼んでくれた。あなたが付けてくれた名前。
ずっとずっと聞きたかった。呼んでほしかった。
ずっと、自分はまだ「eighter」になれていないと思っていた。たった一年のファンが、その名前を名乗るのは恐れ多いと思って、今までそう自称したことはなかった。
けれど、初めて「ああ、私はeighterだ。」と思った。
最初で最後、すばるくんのその叫びに、応えたいと思った。
大阪ロマネスクを、ライブMCの立ち位置で、一番見慣れている並びで歌ってくれたこと。涙を浮かべて、でも決して零さなかった固い意志。メンバーと目を合わせたら泣いてしまうから、ロボットみたいに固まってた不器用なところ。涙声、歌声、絶叫。
全部、私はきっと忘れないだろう。関ジャムのことも、4月15日のことも、この三ヶ月のことも、この一年間のことも。忘れたくないな、と思う。
すばるくんのことが大好きだ。渋谷すばるという一等輝く名前。世界一赤が似合うところ。どこまでも伸びる高音。その唯一無二の歌声。惹かれてやまないカリスマ性。まっすぐに届く熱い言葉。嘘がつけないところ。
突拍子もない言葉が飛び出すワードセンス。その選んだ言葉を一番いいところで放つタイミングのよさ。そういうオモチャみたいな、下半身があまり動かないダンス。くしゃって笑うとこ。笑いすぎるとすぐ「お腹いたいお腹いたい」って言うところ。何かを誤魔化すときいつも「ほんまに」で貫こうとするところ。
丸ちゃんやヤスくんにすぐくっつくところ。人見知りなところ。スタッフから下ネタを求められて期待通りに応えるところ。本気の下ネタをぶち込んでくるところ。
ファンのことを愛してくれているところ。メンバーのことが大好きなところ。メンバーのことを「友達」と呼ぶところ。
アイドルのすばるくんが大好きだ。大好きだった。
そんな一年だった。誰よりもあなたを目で追った。
アイドルになってくれてありがとう。アイドルであることに誇りを持ってくれてありがとう。
これからは、一人の人間である渋谷すばるを、好きでいる。
7人の関ジャニ∞を、好きになれてよかった。
すばるくん。ジャムの銀テに「また遊ぼう。」って書いたすばるくん。
また遊ぼうね。
４月１５日
私の１５日の日曜日は、いつも通りスバラジ*1から始まった。
スバラジの冒頭、すばるくんはなぞなぞを出してきた。
「ドラえもんのしずかちゃんが怒りました。 「のび太君とはもう気の抜けたソーダよ！」
さてどういう意味でしょう？」
なぞなぞの答えは、「最後に覚えてたら言うわ！」と言っていた。
ねえすばるくん。ドラえもんのなぞなぞの答え、まだ聞いてないよ。
まだファンにもなれていないのに、私の好きな人が関ジャニ∞をやめてしまう。
彼らと出会ったのは、去年の２月のこと。
私が関ジャニ∞を好きになってから、一年が経った。
ハマってすぐの時、まだなんにも知らないのに「ああ、私はこの人が好きだ！」と直感で感じた。
それが渋谷すばるさんだった。
名前すらも知らなかったあの時、すばるくんを選んだことは運命だと思っているよ。
ずっとバタバタして先延ばしにしてたから、４月になったらファンクラブに入ろう！
そう思っていた。
今になって思えば、どうして去年、好きになってすぐに入らなかったんだろう。
そしたら関ジャニ∞としてのすばるくんの最後の歌を聴けたかもしれないのに。
週刊誌の記事が出たとき、全く不安なんてなかった。あんなにグループのことを大切に思っている人が、やめるわけがない。記事の内容も酷すぎた。下ネタが嫌い？自分のワキを見せることが最大のファンサだと思ってる人だぞ。頭がおかしい。
その記事に対しては全然うろたえなかった。「だってやめないでしょ？」って思っていた。
あの時もしすばるくんから返事が返ってきてたとしたら、「やめるよ」って言われてたのかな。
ツイッターがざわついていることに気付いたのは１０時半ぐらい。ファミリークラブから「１１時より関ジャニ∞のメンバーからお知らせがあります」というメールが届いていると。
急に不安がどっと押し寄せてきた。ファミリークラブからということは、公式から何かしらの正式なお知らせがあるってことで。
でもまだ、どこかで違う話題なんじゃないかと思っていた。
「先日このような記事が出ましたが、全くの事実無根です。混乱させてしまい申し訳ありません。」とか書いてあるんじゃないかってどこかで思ってた。
こんなにも長い３０分は初めてだった。手が冷たくなって、震えた。不安だったので、All is wellやイエローパンジーストリートを聴いて落ち着かせた。今になってみると、All is wellの歌詞がどれも別の意味を持っているような気がしてしまう。
昨日まであんなに絶対ありえない！と笑っていた自分が、不安を感じているという事実がただ悔しかった。信じると言っていたのに、所詮私はその程度だったのか。
そして、こんなにもファンクラブに入っていなかったことを後悔したことはなかった。
今の自分にはネットでしか知る術はない。最低だ。私は馬鹿だ。本人の言葉を、自分の目で直接確かめられないことがただただ不甲斐なかった。
未だにFCサイトでのお知らせの文面は見ていない。
２０１８年４月１５日の１１時。
最初は阿鼻叫喚って様子じゃなくて、ただみんな淡々と事実だけを述べていた。それがどんどん広がっていって、大きな衝撃となって襲いかかってきた。戸惑いと恐怖といっぱいの感情がぐちゃぐちゃになってなにもわからなかった。ただ吐き気と涙がこみ上げてきた。
それからの数時間、ずっとツイッターに張り付いていた。どうしたらいいか分からなくて、戸惑うままにツイッターに不安を零した。今日の総ツイート数をみてちょっと引いた。
ご飯が喉を通らないって本当だったんだと思った。
でも、涙が枯れるっていうのは嘘だった。発表されてから何時間も泣いた。ツイッターの様々な意見を目にしていると、涙が止まらなかった。同じ気持ちの人、違う考えの人。どれもが間違っていない。好きな人や好きなグループを想う気持ちはどれも本物だ。
一旦落ち着いてやっと普通に晩ご飯を食べた後、関ジャムを見てまた泣いた。１２時間ぐらいずっと泣いていたことになる。一日の半分。
これだけたくさんの女の子を泣かせるなんて、本当にすばるくんは罪な男だ。
今回のことはすばるくんが自分の意思で決めたことだ。何度も話し合いをして、何度も自分の気持ちを確認して。その上で、ハッキリと決断したのだ。
分かっているのに、頷けない。すばるくんのことが好きだ。毎日ふとしたことで頭に思い浮かべるくらい。今何してるかなって想像するくらい。トイレでも考えるくらい。
それなのに、好きな人のやりたいことを純粋に喜んであげられない自分のワガママさにどうしようもなくなる。アイドルをしているすばるくんが好きだし、関ジャニ∞のすばるくんが好きだ。
その情報が分かってから、一番最初に思ったのは「死にたいな」だった。
私は割とタイムリープとかを信じているので、死んだらもう一度やり直せるかもしれないと思ったし、もしかしたらすばるくんがやめないパラレルワールドに飛ばされるかもしれない。
そうじゃなくても、今ここで死んだらこれ以上辛くはならない。
けれど、すばるくんは私に「生きろ」という曲をくれたんだ。「何もなくたっていいから」「夢や希望なんて なくたっていい」と歌ってくれている。
誰でもない あなたを生きて。そう、歌ってくれたのだ。その言葉に救われた自分がいるのは、紛れも無い事実だ。
こういう辛いことがあったとき、今まで自分がどうやって立ち直っていたのか考えた。いつも関ジャニ∞の曲を聴いて、わちゃわちゃやっている関ジャニ∞を見て元気を出していた。
ダメじゃん。「何もなくたっていい」と声をかけてくれる人がいないと、立ち上がることすらできないよ。
身勝手なことを言うと、怖いんだ。これからすばるくんのいないツアーが始まって、すばるくんのいないバラエティが放送されて、すばるくんのいない関ジャムで誰かとコラボして、すばるくんの声が入ってないCDが発売されるんだと思うと、絶望に押し潰されてしまいそうになる。
いつか６人の関ジャニ∞しか知らないファンが生まれるのだと思うと、すばるくんのいない関ジャニ∞が当たり前の世界がこれからできていくんだと思うと、怖くて仕方がない。
「○○時代を知らないファンは一生新規！」って言うオタクには絶対なりたくなかったんだけど、なってしまいそうで怖い。
そう考えたら、私は生で関ジャニ∞のすばるくんを見たことはないから一生新規になるのかな。
公式マークのついたたくさんの人が、関ジャニ∞についてツイートしていた。そのどれもに「ありがとうございました」とか「応援しています」とか大人で、あたたかい言葉が載っていた。
けれど、私はそれが嬉しくなかった。彼の存在を過去形にしたくなかったから。ありがとうとか応援してますとか、今はまだ言えない。終わってほしくないから。
コメントは読んだけど、会見の映像はまだ見れていない。それを見たらもう逃げられない気がして。
問題を起こしたわけでもない。喧嘩したわけでもない。どこまでも関ジャニ∞を愛し、関ジャニ∞に愛されていたがゆえの結果だ。
…そんなこと、ある？
度合いは違えどみんな音楽が好きで、すばるくんとやる音楽が大好きなメンバーばっかりだ。すばるくんだって、横山くんがトランペットを吹くときいつも傍にいて、ピアノを弾くヒナちゃんだけを見つめて歌い、ベースでミスした丸ちゃんにおもろいからもっかいやれって耳打ちして、誰よりも多くの、二人だけの曲をヤスくんと作り、コーヒーが飲めない亮ちゃんの為のような詞を書き、大倉のドラムが好きだ安心するって何度も口にしてた。
それだけ音楽を愛していて、関ジャニ∞を愛している人なんだ。だからこその決断なんだ。自分勝手なことをしていると言うのなら、関ジャニ∞のままで海外に行ってしまうくらい、自分勝手にすればよかったのに。甘えてしまうって言うなら、思いっきり甘えてくれたらよかったのに。
でもそれができない不器用でどこまでもまっすぐなすばるくんだから、好きになったんだよなぁ。
事務所を退所する日は決まってるけど、グループのほうは未定になっている。いつか公表されるだろうけど。
でも、まだ未定だから。未定ってことは、事務所は辞めても関ジャニ∞ではいてくれるのかもしれない、と思っている。だから、脱退、という言葉は使いたくない。
事務所辞めるってことはイコールグループもやめることになるんだけど、そんな事実はどうだっていい。まだ決まってないんだったら、ずっといてよ。ずっと一緒にいて。
今日で決めたことがある。ボロボロに泣いてばっかりだったけど。
関ジャニ∞のファンクラブに入る。すばるくんがいなくなる、関ジャニ∞の。
そして、「好きなタレント」のところに、「渋谷すばる」って書くんだ。
すばるくんがいたこと、すばるくんを好きなこと、それを残しておきたいんだ。
とりあえず、今はこんな気持ち。明日になったら何か変わってるかな。
ほんとは、起きたら全部夢だったらいいのにって思ってるよ。
あなたの叫ぶ「エイター！」が大好きだ。あなたが私たちに付けてくれた特別な名前。
あなたが呼んでくれるならいつだってどこにだって駆けつけるよ。
